terça-feira, 1 de dezembro de 2009

PITADA DE HUMOR

TRÊS CASOS DE GESTÃO

Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram unsempregados de umas obras gritar:- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuroe come a gaja!!!O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada epassam por um parque onde estão vários reformados sentadosque ao vê-los começam ás bocas ao noivo:- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ópaneleiro!!!!O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada acasa e despede-se:- Então até amanhã, meu amor!A noiva responde-lhe:- Até amanhã, surdo de merda!!! Conclusão:Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imageme a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casaonde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e amulher à cama.A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se deseguida e saindo a seguir do quarto.Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-teo peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te quecooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazersexo contigo não o evites e finge que gostas.Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,minha linda, eu amo-te.A jovem esposa diz ao marido:- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente estehomem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me opeito.Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me seguardamos a vaselina na casa de banho.Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.Conclusão:Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.A informação actualizada e exacta é fundamental para saircom êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para irjantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa aestar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o'termómetro'.O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Deimediato, volta a entrar, dizendo:- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, éuma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minhafrente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também queralgo, e como vou jantar hoje lá a casa...O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Deimediato, volta a entrar, dizendo:- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hojevou jantar lá a casa...Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. Orapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-tegraças por estes alimentos.Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....Passam cinco minutos e prossegue :- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:- Meu amor, não sabia que eras tão crente ..!!!- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!Conclusão:Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

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